Абсурд, скажите вы. В каждом абсурде есть здравый смысл. Сами задумайтесь, некоторые вещи, которые вы делали привели вас к тому, кем вы являетесь сейчас. Хотели бы вы быть другими? Хотели бы другую жизнь? Сомневаюсь. Даже если вы говорите, что да, хотели бы, если вы её получили, эту «другую жизнь» вы бы захотели вернуться обратно. Мы все к чему-то пришли, а если нет, то мы на пути к этому.

***

— Ты ищешь смысл там, где его нет.

Я спросила, откуда берутся темы для разговора у нас с ним, о чем можно разговаривать так долго, пять месяцев, а он ответил это. А может и правда не нужно? Не нужно искать смысл и ответы на все вопросы?

Он прекрасен. Каждый мускул, дыхание, татуировки, глаза… Знаете, вот есть первая любовь, она всегда заканчивается болью, а есть настоящая. Вот первая у меня была, но это никогда не сравнится с тем, что я чувствую сейчас. Никогда не понимала, что значит «сексуальный» теперь понимаю — это когда ты смотришь на него и просто теряешь голову от того, как он серьёзно курит, смотря вдаль. Эстетика тела.

*С тобой я не чувствую проблем*

Когда его нет рядом, я не чувствую ничего, мне некуда себя деть, я сразу начинаю нервничать, панические атаки, желание лечь и исчезнуть. С ним, вспоминая о каких-то проблемах, они мне кажутся такими легкорешаемыми, да даже если и не решить их, это такой пустяк. Он внушает мне уверенность, веру в то, что всё не просто так, что всё можно пережить, только ты будь рядом.

*Он ужасен*

Нет, я не буду его оправдывать, так, как он поступал с людьми — достойно суда и наказания. Я не говорю, что он бедная овечка или прекрасный человек, нет… Я говорю, что он — самое прекрасное, что со мной было. 

Невозможно чувствовать такое к одному человеку, это больно.

Всё невечно.

Если мы расстанемся, я замкнусь в себе и потеряю веру в каждого человека.

В этой статье не будет красивого шрифта, отступов, здесь будет искренность и немного грусти.

А сейчас напряги свой мозг и вспомни самый счастливый момент в своей жизни, можно даже несколько. Ну как? Вспомнил? А сейчас вспомни самый счастливый момент с ней/с ним, вспомнил? Ты можешь вспоминать сколько тебе влезет, но, могу поспорить, что по истине самый счастливый момент ты забыл. Знаешь, почему? Потому что думал, что будут ещё, будут моменты лучше, радостнее.

Мы все так думаем, когда любим, когда безумно дорожим. Воспоминания, вообще, странная штука, оказывается. Ты как бы хранишь их, трепетно оберегая от чужих, выделяет каждому отдельное место с пометкой «Важно» или «Никогда не доставать», а они всё равно делаю тебе больно, всё равно заставляют усомниться в твоём настоящем, заставляют тебя умирать. Тем временем время как будто в сговоре с воспоминаниями и пока одни убивают морально, второе потихоньку заканчивается и получается, что жил ты только ради того, что бы себя убивать. Забавно страшная ситуация. 

Знаете, почему люди постоянно уходят из жизней других людей? Потому что вторые свято верят, что первые НИКОГДА не уйдут. И первые как бы говорят «Смотри, как могу» а потом у них появляются другие. Конец. Твой конец.

Так вот каждый раз, когда у вас в жизни с человеком произошло что-то прекрасное, чего никогда не было, не думайте «Да и ладно, будет же лучше, можно не запоминать». Не будет.  Если ты так подумаешь, то никогда не будет, потому что тебе захотят доказать, что ты не прав.

С прошлым покончено.

Вы знаете, я никогда не прощалась с человеком сама, никогда сама не уходила, наверное, потому что боялась, что после него лучше уже не найти, да и больно делать боялась. Я всегда возвращалась, когда просили вернуться и никогда не уходила далеко.

Я изменила сама себе и не жалею.  Изменила в том, что впервые в жизни меня настолько достало стучаться в закрытую дверь, что я взяла, подпёрла её стулом и вышла из другой. С того момента я пообещала себе начать всё с чистого листа, это была точка, которая должна была разделить время на «тогда» и «сейчас». Получилось ли у меня? Да.

*Мне больше не страшно.*

Я до последнего момента думала, что всё это зря, что лучше вернуться в роль обиженки, но в один момент всё меняется.

Никита. На самом деле, обычное имя, у которого такой странный хозяин. Когда мы начали общаться, тем было, да и остаётся, столько, что мы разговариваем ночами на пролёт. Мы хотели посмотреть фильм, потом мультик, в итоге всё прерывалось на 10 минутах просмотра потому что мы тупо начинали говорить, яростно что-то обсуждать, находя во время разговора столько точек соприкосновения...

*Побег от прошлого*

Думаете, находясь с ним, я бегу от прошлого, закрываюсь? Нет. Находясь с ним я наконец-то начала жить настоящим, не оглядываясь назад. Я не нашла замену или удобное место, что б переболеть, а потом идти дальше. Я нашла себя в нём и это то, чего мне так не хватало все эти годы — он, как вторая я, только немного красивее и с татухами на всём теле.

*Оставь прошлое другому и иди дальше*

Я виновата во многом, не спорю. Я предавала, играла на чувствах, из-за меня страдали, но сейчас я понимаю, что это не меня отпустило прошлое, а я его. 

Огромкое спасибо. Я пошла дальше, но никогда не забуду, с чего я начала. 

Наверное, начать надо с предисловия, как всё получилось и почему сейчас я самая несчастная, но рассказывать всю ситуацию долго. Просто я облажалась. Можно много раз сказать, какая я плохая, что у меня нет совести. Да. У меня её нет, но у меня есть фактор важнее — понимание. Многие люди, имея совесть, не могут признать вину.

*Я виновата*

Прощать сложно, скорее даже невыносимо больно. Каждый раз человек, который совершать ошибку, думает «Да ладно, простят». А вы никогда не думали, что после вашей ошибки, за вас стыдно будет другим? Да, они вас простили, но теперь они стыдятся даже того, что общаются с вами. У вас было такое, что вы презираете самого себя?

Да, скажите вы, все мы не без греха, но у всего есть грань, та точка невозврата после которой вы просто падаль. Здравствуйте, я на дне.

***

Каждый раз, стараясь выделить виноватого в том, что произошло, я создаю свой мир, утопию, в котором вы все окажитесь виновниками моих ошибок.

Даша, забудь, виновата только ты. Ты разрушила всё. Ты глупа, не умеешь ценить. Ты то зло, с которым борятся во всех добрых фильмах и мультиках. Ты порочна и ужасна. Научись любить.

*Просто дай людям время*

Моя проблема в том, что я не умею ждать. Если мне сказать о подарке за день до его получения, я вынесу весь мозг. Если от меня уйти ненадолго — я забуду. Я непостоянная.

***

Сведя все факторы в одну картину, я хочу сказать тебе спасибо.

Ты делаешь меня лучше, а когда тебя нет, нет и жизни, как таковой.

Если ты уйдёшь — я пойму даже, наверное, поддержу. 

Если ты уйдёшья надеюсь, что в эту же секунду засну и больше не проснусь.

Ps я люблю тебя.

Ps {2} если уйдёшь, обещай, что не вернёшься.

Каждый день я езжу в автобусе и смотрю на людей, которые едут со мной. У каждого из них свои мысли, переживания. А может один из них маньяк и только что убил свою жертву, или другой потерял недавно любовь всей жизни. Я же думаю о том, что бы было, если бы в моей жизни не случилось какого — то момента. И, знаете, это была бы уже не моя жизнь.

Многие хотят​ себе жизнь другого человека, или вернуться в прошлое и сделать по — другому. Я же вернулась бы в прошлое только для того, что бы пережить ещё раз. Я довольна своей жизнью, ничего бы в ней не поменяла.

***

Если бы я не прошла через людей, которые когда — то были дорогими, я бы не научилась так просто отпускать, никогда бы не поняла вкус встреч после долгой разлуки. Мне было бы сложно терять потом, если бы я не потеряла тогда. 

***

Если бы у меня в жизни было бы слишком много счастливых моментов, мне было бы сложно принимать плохие.

***

Если в моей жизни никогда не появился бы любимый человек, я бы не писала эти строки и никогда не поняла бы, насколько важно ценить то, что есть. Меня бы никто не научил чувствовать по — настоящему, я бы никогда не поверила в чудо заново и никогда бы больше не мечтала.

***

Через меня прошло много людей и каждый из них оставил частичку себя во мне, кто — то больше, кто — то меньше. Кто — то из них предал, и очень мало тех, кто со мной до сих пор, но они были, я их помню, и даже не выжно помнят ли они.

Я еду в этом автобусе, по дороге, которую не предсказать заранее и на котором нельзя вернуться назад. А знаете, я и не хочу знать, что впереди и возвращаться назад. Я здесь и сейчас, так пусть так оно и будет.

Я счастлива.

Есть такие люди, которые любят боль. Они гнобят себя воспоминаниями, мыслями, которые сжирают их душу.

Так случилось, что я именно из этих людей.

***

Знаете, находясь в отношениях больше года, я многое пережила, поняла и перешагнула. Я не могу перешагнуть лишь то плохое, которые было между нами. Прошло уже много времени, много воды утекло, а я всё вспоминаю. Вспоминаю, чтобы было больно. Я вспоминаю, как он признался, что изменил, я начинаю представлять его с этой девушкой, как он надвисает над ней, томно дыша. Мне становится больно и от этого я начинаю кайфовать.

Поверьте мне, я тоже себя не понимаю. Я кафую от мысли, что мне плохо, и, вроде как, меня должны жалеть… Бедная Дашенька, такое пережила.

Я не жалею себя, я себя убиваю. Я не злопамятная — я люблю капаться в плохом, вспоминая, как было дерьмого.

Ты боишься сделать мне больно? Поверь мне, я прощу и буду плакать, кайфуя.

***

Вспоминаю друга, который был дороже любого другого, а теперь его нет рядом со мной. И да… Я вспоминаю, как гуляла с ним. Мне больно от того, что я ему больше не нужна.

Охх… Как же сильно задето моё самолюбие. За живое прям.

***

Это ужасно.

Ты не можешь спокойно прощать, забывать. Ты вспоминаешь, загоняешься, плачешь и ловишь кайф от того, что кто — то когда — то был перед тобой виноват, от того, что он настолько на тебя наплевал, что сделал настолько больно.

Не понятно лишь — чем я заслужила это.

Фильмы… Бывает разный жанр, сюжет, но я хочу поговорить о конкретном жанре — мелодрама. Сюжет будет банальным: Есть один бабник, у которого большое количество девушек. И в ходе развязки фильма появляется девушка, он естественно в неё влюбляется, она тоже в него. Потом она старается его поменять, и вуаля — хэппи-энд.

Наглая ложь. Провокация. В жизни же всё прозаичней.

***

Начнём с того, что он бабник и в жизни, он даже не посмотрит на такую мышку, как ты. Ладно, если он на тебя посмотрел и даже заинтересовался тобой не просто, как очередной щелью — ты его не изменишь. Ты обычная девушка со своими тараканами. Пойми, что до тебя его уже пытались менять, каждая девушка, желавшая с ним отношений, пыталась доказать самой себе, что она именно та самая, особенная. А теперь что? А теперь в его списке побед, около её имени стоит огромная, жирная галочка. Пойми, что ты не «та самая» у таких людей, как он «той самой» нет. Это заложено в его генотипе. Ему по определению не встретить девушку, на которой он остановится. И если ты это понимаешь, то ты должна понимать, что начав с ним отношения, в конце хэппи-энда не видать. Вы расстанитесь. И даже не потому что ты не выдержишь его измен, а просто ему надоест изменять тебе. Для него это игра, где он выигрывал каждый раз, когда ебал другую. Просто ему надоест выигрывать у тебя и вы расстанитесь.

Вот что должны снимать в фильмах. Кино, по своей сути — вещь, на которую можно опереться в жизни и если опираться на такое кино, то ты так и останешься наивной и глупой.

***

Помните, если человек таким стал спустя года, его всё устраивает и он не изменился — вы для него — очередной перевалочный пункт, на котором он остановился, что бы перевести дух. Главное — когда он отдахнёт и пойдёт дальше, помахав ручкой, будь готова.

У меня всё.

Каждый раз, в каждом посте я проклинаю себя за свои ошибки. Каждый раз, вспоминая прошлое — становится страшно, правда. Я не знаю, но внутри всегда сажа.

***

Я безумно тебя люблю. Каждое утро просыпаюсь с теплом на душе, когда вспоминаю тебя, вспоминаю то, насколько ты мой, вспоминаю, какой ты у меня хороший. Я истерю — ты терпишь, я загоняюсь — ты рядом, я неправильная — ты меня меняешь, я шлю всё нахер — ты учишь ценить то, что есть. Тебе иногда за меня стыдно, но ты никогда не скажешь это при всех, да ты и мне это никогда не скажешь. Я рассказываю что — то, а ты хранишь.

***

— Я недостоин тебя.

Акстись, дурачёк, я же, блин, какая — то вся косячная, я же потрёпаная, я уже въелась в душу. Ты в меня веришь, милый, ты веришь во всё, что я делаю, что говорю.

Ты у меня самый хороший, честно, прости, чёрт возьми. Прости, что я иногда даю слабину, что я бросаю всё на пол пути, что я иногда валюсь с ног и начинаю плакать… Да я даже сейчас плачу. Эти эмоции не для моего возраста, не для меня, но, чёрт возьми, они волшебны. Волшебны потому что во мне они пробуждаются благодаря тебе, твоим объятьям, я так их люблю.

Я не знаю, как закончить этот текст, поэтому просто поблагодарю тебя.

Вот, казалось бы, обычное название, маленькое слово, но сколько смысла.

Начнём с того, что я странный человек и закончим тем, что мне лучше вообще быть одной. Я делаю столько ошибок, что вообразить сложно и ещё сложнее исправить это всё. Меня сложно понять и принять. Но если пройти все эти этапы и свыкнуться с тем, что как бы я не хотела, я не поменяюсь, то дружить со мной становиться легко.

***

Я не ценю.

Знаете, моих ошибок не перечесть. Взять одного только человека, любого, с кем я общалась и ошибок, связанных с ним, будет больше, чем снежинок зимой. Я искрене пытаюсь потом всё исправить, но становится поздно. Я понимаю, насколько плохо поступила, спустя длительное время. Люди мучаются со мной, а я живу с этим. Ну не умею я ценить, не умею беречь и видеть дальше своего носа, ну не дано мне.

Да, есть крутые люди, общение и дружба с которыми — сказка, а есть я. Я — тот самый человек, дружбу с которым, называют неоднозначной, она странная, переменчивая, но я умею понимать. Понимание… Наверное, единственное, почему меня не посылают, я умею понимать и выслушивать. Я могу дать совет, который поможет, но не могу привязываться. Я легко отпускаю и никогда не держу.

***

К чему я это? Простите меня, люди, которые мучаются со мной, которые терпят, которые устали. Когда я пытаюсь всё исправить — выглядит так, будто я понимаю, где накосячила, но это не так. Я никогда не пойму, где неправа, мне никогда ничего не доказать. Если я хочу исправить, то это просто потому что этот человек мне дорог и если он не хочет — я отступаю. Я никогда не буду ломиться в закрытую дверь, потому что знаю, что никогда её не открою.

Мне многих не хватает, если честно, но я никогда этого не покажу.

Спасибо за внимание.